长大和自由

我们长大的过程，到底是在追求更自由的生活还是更约束的生活？
妈妈常说：小孩子不可以太迟睡，小孩子不可以一个人走开，小孩子不可以自己过马路，小孩子不可以这样，不可以那样等。
妈妈还常说：多几年等你长大了，才让你和朋友去旅行，等十八岁后才可以交女朋友，等你毕业了才让你买车等。

似乎我们快速的长大，催促我们自己长大是因为我们都在期待着那一天的到来。
那一天就是我们拥有自由的那一天。
自由，则是不再需要得到父母的允许，便可以随心所欲的去做自己想要完成的事情。
很多事情都可以掌握在自己的手里，自己做出决定，甚至可以先斩后奏。

先买了飞机票，才跟妈妈说：妈，我下个月去香港玩一个礼拜。
先交了女朋友，才跟妈妈说：妈，这是我的女朋友。
先选定了科系，才跟妈妈说：妈，我想要读这个这个，在这里这里读。
你得到自由是因为你成年了，你被给予信任可以操控自己的生活事了。

象征自由的是什么？
是年龄吗？是身高吗？是智慧吗？或是脸上的胡须？

如今，你成年了，你自由了吗？

回想起小时候，我妈妈朝朝拿个红色的痰盂，就让我在家门口大便。
人来人往我依旧不以为然，无动于衷。
下半身裸露我依然畅顺无阻。

吃炸鸡时五只手指同时用来捉住它，深怕一旦不捉紧，就会溜走。
总目睽睽也可以把油腻腻的手指，放进口里逐一吮干净。
一把抹在新买的白衣上，当作自己洗了手。

把任何场所都当游乐场，东跑西奔的，大呼小叫的。
我们是一群活泼可爱的小孩在嬉戏，穿梭在拥挤人潮当中。
不幸运的长得比较胖一点，还会被阿姨叔叔捏脸颊，直呼好可爱哟。

在杂货铺里，看到想要的东西，爱不释手，可以拿了就走。
老板看到了，妈妈只需要讲：小孩子不懂事，多少钱啊？
就不会有事。

我们逐渐在长大，开始觉得拿痰盂坐在路边大便的感觉有点奇怪了。
开始觉得吃到满脸都是油，还有吮手指有点不是太好看了。
开始觉得有一些场所，还是不要随意走动比较好。

我们得到了上大学的自由，但是开始觉得短裤拖鞋背心好像不是很适合穿去上课。
我们不断成长，不断增加知识，
开始发现心里的话，不是想说就可以说出来；
心里的喜怒哀乐，不可以随便挂在脸上。
他们说这是社交之道，这是说话的艺术。

中学毕业的，可以选择自己最喜欢穿，最舒服的牛仔裤，T恤去上班。
大学毕业的，开始觉得怎样都应该穿衬衫去上班比较得体。
而专业人士，不打上一条领带就会怕被人家评头论足，衬衫西裤要熨平没有皱褶，有时候甚至连西装领带鞋子是什么眼色都无法选择。

说好的自由呢？
不是说长大后会享受自由吗？
为什么长在身上的不是一对翅膀，而是沉重无比的铁链？
被领带掐得透不过气却无法挣脱的，到底是不准迟过十点睡觉的小孩，还是买了机票去旅行，说走就走的大人？
重点是，领带是谁系上去的？

是不是意味着，一个人的长大，只是先把别人加诸在我们身上的限制拿走，然后再自己为自己加上无形的枷锁？
是不是意味着，一个人的一生，从来就不曾真正拥有自由？
其实，你越自由，你越不自由？

爱情之所以为爱情

“爱情之所以为爱情，是用来挥霍”
谢谢大头滨，在你的playlist中重新听到这一首歌，而这一段歌词更是让我忽然感触了一下。
我们在经历青涩的岁月里，挥霍着爱情。
我们不断爱上一个人，然后可以忽然就不爱了；
就算失恋了受伤了，短短的一个星期就可以痊愈；
我们不惧畏失去，因为青春就是我们最大的本钱；
我们不需要去担心自己多适合对方，而对方又有多适合自己；
我们只需要在这一刻，这一秒钟，为对方做所有可以想象得到的浪漫的事情。
对我们而言，当时的爱，或许到头来只是淡淡的喜欢，甚至知识新奇或好奇？？

我诠释的挥霍，是不需要考量到现实的去谈一场恋爱。
然而就是因为不需要出现现实这个元素，才能做出很多现在都已经做不到的事情。

在街道上，第一次牵起女孩子的手一起走，享受着那阵小鹿乱撞的感觉，心跳声甚至大到担心对方听得见。手心不断冒汗，却不舍得松开。好不容易鼓起勇气牵起，怎么可以那么轻易放下？下一次牵起可是要鼓起更大的勇气了。
那是对初恋的挥霍。
不需要去挽回，挽留或补救。

把心爱的女孩子载在脚踏车后面，骑着车在城镇中闯荡，前面看不到后面甜蜜的微笑，后面看不见前面兴奋的表情。把脸贴近他的背，耳朵张开聆听他心里面的声音。

尝试那种一见钟情的感觉，第一次看见她的那一种心跳极速跳动着，拨弄着你心里的情绪让你坐立不安。不要去想，不要去深思，到底你第一眼就爱上的这一个人，会不会是对的人。不要害怕，凭着简直不切实际，虚无缥缈的感觉，去追吧。反正终究没有什么好失去，不是吗？

享受着静悄悄的，有意无意的走过她的班上，偷偷摸摸的看着她。沉醉在她假装专心上课的神情，享受着她那群知道你来是要偷看她的朋友投过来的窃笑和眼光。爱情只是那刻，当你发现专心上课的她忽然微笑了。

偷偷的把对方传来的简讯，那一本笔记本全部抄下。每一个字组成的每一个句子都显得那么天真烂漫，好像从冰冷的文字中，可以感觉得到他传来的关怀，爱意，字里行间，顿时是满满的温暖。

每天准时翻开报纸，翻开星座书查看她会不会是跟自己绝配的星座。因为书上写99%配，就可以开心个几天。既然书上都那么写着，自己怎么可能不是她的白马王子？天真的相信我们是一座城堡，爱情放在里面很好很好。

那第一次跟喜欢的女生拿联络号码的时刻，你记得吗？得不到固然丢脸，得到了又要担心她有没有给你假的号码。假号码也许还好，只怕她给你她爸爸的电话。得到电话后，选择在什么时候联络她，和要写什么也是非常苦恼。你千挑万选，细细斟酌的过程你还记得吗？

听说过辜负是浪漫的蹉跎，但是着浪漫的代价也太大了；
不如说挥霍才是浪漫的蹉跎。
挥霍着爱情，并不代表不去珍惜爱情，而是用代表一种不去想明天的方式在一起。
不要去管明天会发生什么事，今天才是我们拥有的。

现在此刻，我们还有挥霍的资格吗？
现在的我们，往往因为要有自己想要的明天，而忘记去完成自己的今天。
当初的不顾一切，当初的傻，随着岁月的增长，离我们好远好远了。
挥霍着青春，对当时的你是一个必然会后悔遗憾，却不可以不去做的一件事。
它就像活着一样自然。
挥霍，对这时候的你，才重新拿回了它原本的意思，是一种不敢奢望的事情。

这一块puzzle

感谢时间没有能耐冲淡没有心机，没有秘密辩论队的感情。
千变万化的每一秒钟，而始终如一的是我们的默契。

如果说所有的竞技队伍，都想把最好的队员囊入自己的队伍，一点也没错。
但是默契和缘分这事情也不是只需要两个顶尖高手就必然产生的。
人与人之间的互动和联系，不是因为对方有多厉害，而是自己跟对方有多合得来。
我们贯彻始终的作风，全是因为我们每一个人都是一块有凹有凸的拼图块。

非常感慨的是，各自走在人生的道路上，我们还是不忘记做回自己。
有人挑战自己，开始去跟他不认识的人聊天，讲话，甚至相处。
在中国和马来西亚之间来来回回，只因为她知道自己想要的是怎么样的挑战和梦想。

有人在英国顺利找到女朋友，用了一个超级低级，俗和幼稚的借口就骗人家的手来牵。
有时候，在各自的人生中走失了，走散了，走开了并不意味着缘分的总结。
往往只是因为还没到我们相遇相爱相惜的时机。

有人也在英国顺利找到女朋友了，假借他宽厚扎实的肩膀，就骗到人家把头依偎着。
常常出现在你身边的那一个人，虽然不是特别的起眼，可能也不特别的养眼，但是恋爱也不是一场选美。
最美的未必是最适合你的，好像拼图一样，你或许一直在寻找一个完美的‘口’，但是有一天当你发现你自己原来是凸，而刚好在你身边一直打转的，就是一个凹。

而有人总是做不了决定，一天复一天的蹉跎着，希望有一天问题可以自然而然的变不见。
为什么当我们有些事情想要做的时候，我们会否定上天的力量。
而当有些事情我们真的不会决定甚至不想决定的时候，我们却希望上天可以帮我们决定。

而我，就持续帮你们加盐加醋，揭露隐私，挖伤痕。
我的目的只有一个，就算我们几个月都不联络，我们还是会把大家的秘密知道得一清二楚。

BTW，今天是陈肥燕的生日，我在这里希望你的生日愿望可以是‘减肥成功’。

冷咖啡

我不嗜饮咖啡，早上不需要它来提神，晚上要挑灯也不需要它。
今天喝的，或许是这个月第一杯咖啡。
再热的咖啡，也只是随意的吹了吹，遂小口小口的喝着。
的确是苦，但是奇怪的是，喝了下去以后，口腔里有一股浓郁的烟味。
从来都没有发现，咖啡原来可以留下这种味道。
我尝试享受这股奇特新鲜的味道。
很想很想放空脑袋，让这股味道慢慢变成画面。
可以自由的沉醉其中，所看见的是超越一切记忆的可能。
一些自以为不会再记起的画面，一些不自觉已经遗忘的画面。
咖啡不可以变凉，不可以让我们一直放空，只追寻它的味道。
放下咖啡杯，想说做一些其他的事情，一不留神，温度已经被带走。
冷了的咖啡跟冷了的人心一样，难以下咽，一文不值。
所以，咖啡不要太大杯，才能完美的掌握咖啡的温度和味道。

一根烟的时间

什么是一根烟的时间？

看着那一群人，大冷天也要披着大衣，站在某一个角落，或三五成群，或只影形单的，点起一根烟，痛快的抽了起来。

看着看着，我忽然明白了。
看着那燃起了的香烟，黑暗中非常小点的火光，燃烧着。
抽一口，火光就亮多一点。
拿开，火光便暗淡一些。

不抽烟，我不明白抽烟的乐趣。
但是我可以了解那一点火的用意。

它是一个焦点。
是另一种焦点。
是相对与你正在苦恼，正在烦恼的那一件事的另一种焦点。
把你暂时吸引过来，短暂的逃离了你解不开的死结，困境和忧愁。
风吹着吹着，人抖擞。
不消五分钟，一个烟就没了。
烟蒂丢在地上（不可随意丢垃圾，写写就好），踩熄了，好像顿时想通了很多事情一样，又充满自信的面对着，所有可能的挑战。


低潮和高潮，总是交接的来找你。
低潮，就用一跟烟的时间，想一想对策。
高潮，好像也很适合用一根烟的时间。LOL

日子　有甜也有艱苦　有你　有我互相照顧
想要聽　你心內的感想
親愛　你甘有聽阮講　親愛　到底是好不好
甘講你驚阮沒信用　還是你擱有苦衷

五月天［好不好］
https://www.youtube.com/watch?v=LtunmrE1i5I

第二个秋天

这是第二个秋天了。

难免会回忆起，当初的第一个秋天，刚抵步的那一个秋天，所发生的一些小事。
秋天了，意味着白天短了，天气冷了，满地都是黄色褐色的干枯叶子了。

在入住了那有浓浓，扑鼻咖喱味的家后，我们开始去添购家具。
每一间房间都有自己的优缺点，所以每一个人的目标都不一样。
如晶在考虑了几秒钟的时间后，决定买下那一张黑色，有靠背，有arm—rest的，有轮子，椅背还有一个隐秘的洞是她每次收现金和护照的，看起来就很舒服的椅子。
我选了一张最最最普通的椅子，plastic的。
然后我们浩浩荡荡的提着回家了。

不知何时开始，Ah tan的床上开始出现了一张electric blanket。
也不知何时开始，他的床已经变成我们嬉戏的场地。
他的房间没有衣橱，只有两列那种室内的晒衣架。

漂亮的咖啡馆，优质的咖啡同样充斥着整个地方。
我们也很想好像当地人一样，喝喝咖啡，看看报纸，读读狄更斯，朗诵下莎翁。
看一看咖啡的价钱，最便宜的AMERICANO要£1.90。
一杯要RM10左右的黑咖啡？
给你妈妈知道，她会骂你：夭寿仔！

久而久之，开始对£＝X5这一个formula麻木。
偶尔的偶尔还是会去尝一尝咖啡，泡泡咖啡馆。
有天，如晶回来告诉我，那家XX咖啡的（不记得是摩卡还是卡布基诺）的espresso很多。
结果，她好像两天都没有睡觉，因为那一杯咖啡。

不知何时开始，Ah tan经常晚上都会出去了。
他开始赚外快了，开始上夜班了。
八九点出去，清晨四五点才回来。
他的工作叫poker player。
我开始跟他一起流连赌场，只为了那免费的饮料和电视上的球赛。
世界杯期间，我们更成为了最好的拍档，他赌博我看球，他赢了就请我搭计程车回家，输了就一起坐巴士。
上半场结束，我就过去拍拍他的肩膀，递给他一本百科全书，说：赢多点啊！

玩着玩着，就长大了。

在这里，那一个£＝X5的formula，好像一个梦魇，我们瘦了不少折磨。
谁不想，有自己的一辆车，停在学校的car park，每当要出去就要去拿车，走过那一堆在等巴士的人，然后说：哦你们也是要出去吗？我也是叻，你们就好啦，车那么大辆。
但是别有一番风味的是，一早出门搭巴士，有一条傻害穿得不够暖，一路走一路发抖，然后巴士走了没搭上就骂粗口。

谁不想要去伦敦就自己驾车去，然后post 上网：driving in london, great music great neighbourhood 什么死鬼的。
但是别有一番风味的是，天还没亮就坐巴士下伦敦，天黑了就回来的那种匆匆。
累了就在巴士倒头就睡。

谁不想生日就post一大堆名牌衣物鞋子上网然后谢谢那些疯狂的朋友。
但是别有一番风味的是，生日没有礼物收。
因为£＝X5，要找一块看起来好吃，美丽但是又便宜的蛋糕。

谁不想每天groceries都是去wait rose买，因为根本不屑踏进tesco，更不用提aldi，Asda，lidl等，最少也要sainsbury。
但是别有一番风味的是，每天都走进tesco看一看spam的价钱，如果没有便宜的话，明天在来看过。
但是就算便宜了，也只是便宜50p的那一种便宜。
你管我？感觉就是爽啊！


第二个秋天了。
在第三个秋天来临的时候，我就要回去了。
我清楚我自己的那任重道远的使命，不是来帮忙刺激英国的经济的。

我的一帆风顺

有谁的一生，从懂事的那一刻起，就知道自己将来要怎样怎样，要如何如何？
从懂事到成长，我们用想像力和从外面世界，大人的世界所接触的新知识，慢慢并凑出我们的梦想。
第一篇‘我的志愿’里有很多非常诚实的幻想，但是有多少人的‘我的志愿’从一而终呢？
我要成为科学家，要发明很多东西；
那时的我却不知道我对数目字完全不敏感，物理和数学仿佛我的天敌。
我要成为医生，要救很多很多人；
那时我的却不知道我连鸡脚都不敢吃，鬼片不敢看，恶心的血腥的都不敢看，甚至连过山车都不是太敢玩。
我要成为工程师，要建很多高楼大厦；
那时的我却不知道工程师原来要常常到建筑工地去巡视和监工，要日晒雨淋，违背了妈妈说：“努力读书，以后就可以坐冷气房，不用去处日晒雨淋”的逻辑。

自以为很有梦想，只因为有一个志愿，于是我们模模糊糊的长大着。
上了中学，有些人的志愿开始动摇，有些人的志愿反而变得更坚定。
逐渐靠近中学毕业的时刻，都会有一种拨开云雾的感觉。
总是会：
噢？原来营养师也是一种专业。
噢？大众传播好像也很好玩。
噢？做账的感觉很好赚。
我们开始看见了一点未来，我们开始要去寻找我们的方向。
那时候，其实终点很明确，只是看谁有能耐走到最后而已。

或许还有很多人还迷迷茫茫，好像我一样。
我选择剑桥A水平。
我还记得2009年的第一堂法律课，老师问班上不到十位的同学，谁以后要当律师。
几乎没有人举手。
我当然也不举手，因为我并不相信，我自己能读法律的。
我一直以为我要去读大众传播的，真的。
而那些没有举手的人，都没有走上当律师这条路。

A水平结束了，抉择逼到门楣了。
考到最好的是法律，考到最烂的，毫无疑问，是数学。
我忘记了我到底有没有深思熟虑，到底有没有瞻前顾后，我毅然选择了法律。
我开始慢慢一步一步的走，有点像只蜗牛，背着它重重的壳，要爬上阿门阿前的那一刻葡萄树。
很多人问起，法律噢？要读多少年啊？还有多少年啊？
从“四年啊，刚开始罢了”，到“还有三年”，“到还有一年”，到已经没有人记得你读了多少年。
大家只是觉得，你到底读什么鬼，好像永远都读不完的。
同年的中学朋友，已经开始上班下班，我还在上课下课。

第一年想第二年会更难，第二年想第三年会更难，而第三年想：最后一年了，我拼了！
我只能说，这一切都相当顺利。
我没有在第一年的时候，考四科掛三科，然后去随便读一下business，然后读不下去，然后回家乡开珍珠奶茶店，最后不做了又重新回去读business。
我没有在第二年的时候，考四科掛四科，然后跑回去跟我哥哥说，不如我到店里帮忙就算了，然后不到半年去读business，然后读不下去，最后又回到店里帮忙。
我也没有像港剧里的剧情，到外国念书，最后弄一张假文凭回去。

我一年一年的过了，踏板和踏板之间的距离越来越远。
而最后一块踏板和岸上的距离，是要你奋力一跃才跨得过去的。
BSB的申请过程，2013年开始非常担心会考不进心里的最佳选择；
2014年就非常如愿以偿的拿到第一志愿，虽然二三四全部拿不到。
一切照着我所写的剧本一样，一幕一幕的发生着。
非常感谢老天对我的厚爱和眷顾，希望不要在最后一年离我而去。
非常庆幸我所选择的路，相对的顺利和平稳。
常常会从现在的自己，看两三年后的自己，然后忽然有一个想法诞生。
我通常都会忘记要思前想后，忘记需要深思熟虑，贸贸然的便决定了我要这样做。
而老天对我最好的地方是帮我证明了，这条路错不了，也不会做不到。

当你觉得自己的路太难行了，走不下去了的时候，试试把你的所有遭遇，跟十年，二十年来做比较。
几十年来，失败，失望，伤心，绝望数十次，其实也没有什么大不了。
到头来也会觉得，其实也颇一帆风顺的。
用一个非常宽的视角，去看很多很渺小的事情，就算它们可以积少成多，依然是渺小的。
而被这些渺小打败的你，不会是你生命里的巨人。