五个孩子的校长，这一件真人真事不在玻中

玻璃市中学是我的母校，我的中学。

中一那年，我加入了玻璃市中学里的华文学会。先说说玻璃市中学华文学会的背景，当年的学会是玻璃市中学甚至是整个玻璃市州的学生团体中，最为特出，最为活跃的其中一个学会。学会每一年举办的活动多不胜数，例如迎接新会员的迎新会，华文周贩卖会等常年活动。当然也少不了推动学术发展，开放给各校学生参与的学术比赛，项目包括书法，作文和硬笔。最后还有两年一次的‘天才表演’的公开演出，提供玻璃市中学的所有学生一个发掘自身表演才华和天分的一个平台。种类繁多的节目，让华文学会里的理事在这一个舒适的空间里，一年忙到底，通过举办这些活动的过程中学习和交际，逐渐成长。

传承，是学会里非常重要的一个元素。高层，通常都是中四的学生担任，然后中五的同学通常都是不会涉及任何活动的，好让他们可以专心的应付考试。每一年，理事都会到中一新生群中挑选人选，加入学会当理事，然后由老带新的方式，把华文学会的理念，一代传一代的往下传承。

学会里当是的顾问老师，是陈素真老师。她打理了学会已经很多年了，是学会里最举足轻重的人物。她，愿意牺牲私人时间陪我们一起策划和筹备，愿意借出她家里的空间给我们准备，愿意去相信我们的手不会比眼还要低，相信我们有能力完成我们的想法，尽管我们只是一群十来岁的小子。我们的梦想幼苗，在她的灌溉中开花结果，她无私的支持是我们最肥沃的土壤和肥料，她的信任是我们最温暖的阳光。

中学生总是有，也应该要有梦想。梦想着要举办非常特别，非常出众，甚至前无古人的活动。我曾经想过要在玻璃市中学的周会地点开一个茶档，推广学生们对茶的认识和泡茶的基本常识和功夫。我曾经想过要在学校里找很多很多小石子，把它们喷成金色或银色，变成迎新会中游戏的奖励。现在，大家可以把上述两句里的‘想过要’删去。

而老师的角色，对我而言，就是需要尽力的帮学生完成学生的梦想，管它是多么的异想天开，天马行空，再不可思议也好，它都是学生心里卑微的梦想。

成功或失败，都是学习过程中最小的一环，真正的意义是在于学生能够找到勇气的去追求自己想做的事情，去向大家呈现的自己的想法。

如今，陈老师也退休了，理所当然，玻璃市中学华文学会的顾问老师也换了人，随之，一切已经变成历史。

2008年的天才表演“记忆中，集艺中”落下帷幕，是象征着一个时代的结束，陈老师卸下了顾问老师一职。现在，只要问起理事们学会的活动搞得怎样了，得到的回应，总结一下，都是在倾诉办活动也来越困难，校方诸多阻扰，老师也不支持。活动越办越小，越办越少，最终只剩下形式。华文学会的存在，只是为了课外活动报告书上的签名和积分。老师不需要再在星期五放学过后还要留下来出席会议，不需要周六日来到学校看排舞，不需要晚上载着学生到各会馆尝试租借跳舞需要用到的服装道具，不需要带着学生到其他州属参加学术比赛，不需要为学生牺牲那么多他们宝贵的私人时间。

现在的老师，可以对学生说：“我星期五不能出席开会因为我孩子没有人顾，我必须回家，所以你们不要开会了”，“我不能够带你们去参加全国赛，但是你们自己去的话，有什么事情的话我必须要负责，所以你们不要去了”，“这个活动太麻烦了，你们不要搞了”。诸如此类的借口，就像冷水一样倒头就倒在学生刚刚萌芽的梦想上，心中的热火，已经早就灭了。再也不会有任何勇气对老师说：“我们真的很想要办这个活动，很想要参加这个比赛”。

这些老师，是否混淆了诲人不倦和误人子弟了？人类灵魂的工程师或是摧毁者？不敢作梦的学生，只是这一个机制底下没有灵魂的产物，最令人痛心疾首的是，这些学生和老师，是大多数。

除了无奈和感慨，我也暗暗的希望有那么一天，那一位要回家照顾孩子的老师，有一天她的孩子想要插上翅膀飞翔去寻找梦想的时候，也会遇到好像他母亲一样的老师，硬生生的把他的翅膀拔掉，针不刺在自己身上是不会感觉痛的。

希望以‘五个孩子的校长’这部戏，与所有老师共勉之，希望借此可以让这些老师找回当老师的初衷。戏中的吕慧红校长，会不会是现今教育界中，硕果仅存的良心？剧终时所出现的“真人真事改编”，究竟是多少悻悻学子的期许，希望自己可以遇上吕校长？

         华文学会走到今时今日的没落，虽然刚度过了第50个年头，但是已经是虚有其表的一个团体。玻璃市中学华文学会历史悠久，被摧毁在体制，校方，老师手下，不仅感慨现今的学生是多么的可怜。

挑战自我记得不要死

人总说，人最大的敌人不是别人，而是自己。
李宗盛也说，跟自己赛跑的人，才会得到意义非凡的胜利。

成功的意义，就在超越自己。

要胜过自己，就是要打败自己。
那些始终不敢跨出去的步，那些始终不敢做的事，那些始终不敢说的话。
不要酒精的帮助，我们的胆量，需要源自于想要挑战自己并且打败自己的内力，而不是外力。


我擅长模仿。从模仿中学习似乎变成了我学习的捷径。
我从来没有学习过怎样正确的游泳，我只看过人家怎么游泳，却不是在泳池里的，而只是在电视里的。
小时候，我妈妈除了没有让我去学乐器方便以后泡妞之外，也没有让我去学游泳锻炼三角形的身材。
实属我人生中一大遗憾。

大约小学的时候，我妈妈还有能力驾个五六个小时的车到吉隆坡探望我姐姐。
总是因为要到吉隆坡去而在前一晚失眠了一个小时左右。
因为工作也因为生活的需要，爸妈在吉隆坡买了间公寓给姐姐，而最重要的是，有游泳池。
我不会游泳，但是因为我的身高，一般的游泳池无法将我没顶，脚在泳池地跳下跳下，跳个半小时一个钟头，就当自己游了泳。

人家说自由式，但是为什么自由式也有一种固定的式，而不是要怎样游就怎样？
模仿，让我逐渐懂得脚要怎样踢，手要怎样滑，要怎样抱水，和什么时候要呼吸。
游了十秒，然后停下来休息。因为脚可以轻易的动到底，甚至不需要害怕游到很累的时候会不会沉入池底。
就这样，我可以自称懂得游泳了。

上个夏季，在某某个海滩，一跃而下那一片海，在岸边跳啊跳，脚还是动到底部。
慢慢的滑呀滑，越去越深，忽然，脚动不到底了。
我使出一招，向上跃，然后用九牛二虎之力的自由式加狗爬式然后buffet式的往浅滩游去。
喝了几口咸海水，然后假装懒惰游了，在岸边嗮太阳。

这，就是我这个夏季已经打败的我！

船停在离开温泉水五六十米左右，水深大约十米。
身边的那些鬼佬鬼婆，跃跃欲试，扑通一声已经在海里，兴奋的游向温暖的温泉水。
海水很冰凉，我的心更冰凉。
到底下还是不下？
五六十米，我做得到吗？
做不到，求救会不会很丢脸？
陈秋燕说不敢就不要下，她不会笑我。
于是我走向船边，跳了下去。

当然不是因为她会笑我，我根本不介意。
我介意的事，胖如河马的鬼婆，也跳了下去。
当然也不是我在意的。

有时候你靠在悬崖边，跳不跳已经不是一个选择。
悬崖的出现也不是每天都有，没有被逼到绝境，也许也没有办法来一个突破。
当天，我为自己制造了一个虚幻的悬崖。
机会不是每天有，错失了这一次，我永远只敢在浅浅的海跳下跳下当游了泳。

话说回来，我已经在深十米的海里。
拼命的游，没有眼镜，只能够模模糊糊的看着前方。
我不能停下，停下就是葬生海底，记得呼吸，眼睛已经很不舒服，一不小心又喝了几口水。
我到底游了多久？三个小时有没有？还有多久？现在停下来可以吗？不行了，试试看。
忽然，膝盖已经撞向一块石头。到了，我到了，脚到地了。
慢慢调整呼吸，骄傲的在石头上向船上的陈秋燕拼命挥手。

双臂有些疼痛，太激烈了，肌肉开始发出警告。
沉了十分钟温泉水，又要回到船上了。
真正的危机才刚开始到来。

因为双臂已经开始疲惫，我很怀疑自己有没有耐力游到船边。
但是我不能放声求救，我一定要尽力。
踩在尽力的上面我开始游，四肢开始疼痛，肌肉开始紧绷。
我停下，随之喝了几口水，继续游，又停又喝。
游到一半我已经去到极限了，心里很是害怕。
我到底有没有在前进？为什么船依然还是那么遥远？
旁边的其他人甚轻松，悠闲的慢慢游向船边。
我不能了，我撑不下去了，但是不行，我要坚持。
我的手脚开始不听话，但是眼看船边的楼梯已经在眼前了。
奋力的游三次！

然后我做出了一生人其中意见很丢脸的事情。
在我抓住船边的楼梯时，哪里已经有两个女人。
绅士如我，会为每一个在我身后的女人hold the door，会对每一个女人说after you。
但这一次没有，我一手抓住楼梯，把她挤去一边然后大力呼吸。
喘气之余，我只能说 IM SORRY！
然后爬了上去。

完全走不到路，晕得不得了。
瘫坐在那里，不断呼吸，紧绷的四肢，差一点抽筋。
站不起来了。

请紧紧的记住，挑战自己，记得不要死。
然后尽量不要望那个被我挤去一旁的鬼婆。

小旅行小手记

旅行的意义因人而异，很多时候根本好像盲人摸象。
最终对自己最重要的事，找到那一个意义，而不是那一个意义的对或错。

刚完成了一趟的旅行，这是继上个夏季后的第一次远门，BPTC的繁重并没有让我有暇出远门旅行，或冒险。

这一次旅行的体悟，第一，是愿者上钩。
旅行，从出门到机场的那一刻开始，都是钱。
几点去？怎样去？还是要睡在机场？
在机场吃什么？飞机上吃？还是从家里带？
抵步后怎样去住宿地点？
住什么样的地方？跨城市的时候要不要选夜班车，省一晚的住宿？
在城市的交通怎样？走？公共交通工具？还是租车？
每一天吃什么？在哪里吃？有提供早餐的住宿要不要趁没有人看到之际偷一些面包放在背包里？
景点的入门票多少钱？有没有学生优惠？值不值得进去看看？
走一步动一下，都是关系到钱。

愿者上钩。
并不是这一件事情，值多少钱，而是你愿意花多少钱。
这是人性，你觉得值得多少，就是多少。

往返机场的交通，有人打计程车，有人UBER，有人坐tube，有人火车，有人巴士。
吃一餐，有人豪吃大餐，有人面包也可以当一餐，有人早上吃面包，晚上吃餐好。
住宿，有人住别墅，有人住民宿，有人住hostel，有人住火车站，有人couch surfing。
纪念品，有人每去到一个地方必定会买，有人货比三家，有人一毛不拔。

还是愿者上钩。
陈秋燕死都想要买下的雅典娜女神橄榄叶金色发箍，开价20，counter 15，最后18成交。
她的原因是：我只是很想要拥有。
她没有错，因为这一个钩当前，她就是那一个愿者。

如果要用一个方程式去计算，首先，看旅行的目的和意义，再看当下的心情，最后减掉预算，得出来一个结果。

当然，这只是最最最基本的一个方程式。
其他因素例如：
1. 对于那件物品的喜爱程度
2. 那件物品的代表性
3. 价格
4. 品质
5. 售货员的态度
6. 物质需求
7. 占有欲
等等不胜枚举，真的。

到最后，往往只是剩下当时购买时的心情，是唯一的考量。

我也是有我的钩，而钩，同样也是因人而异。

然后怎样／原来如此

上一本故事书，已经是好久好久以前。

故事一开始的情节总是我最喜欢的部分，当故事的主角尚未相遇上，各自在各自的生命里活着，殊不知即将降临的缘分将会改变其一生。

雁过留声，交错的那一霎那就注定了你的故事中，挥挥洒洒的一笔一笔写下关于我的事迹。

只是在为相遇之前，我们都不知道，我们会怎么相遇。

如果命运能够允许我们有一次邂逅的契机，邂逅过后想要谱写另一篇章的浪漫，会不会是一种奢求？

故事循序发展到所有矛盾和冲突围绕着主角的世界，一就是两难选其一，一种进退维谷的困境，另一种则是襄王有梦的遗憾。

无论是前者还是后者，故事发展到高潮迭起是，我们已经为故事，设定了一个我们想要的结局。

我们甚至帮主角们做了决定，我们甚至已经开始对某一个角色的怜悯而对另一个角色产生敌意。

而结局，可能已经不在重要了。

无论是像三毛一样，思念就是写信，字里行间充斥着无法隐藏的住思念。对一个人的思念，简单直接，写给他看就是。伤感，悲郁久久仍无法释怀，开心亦是如此，尽管是鸡毛蒜皮之事，心思细腻如她始终能够感受其中的情绪起伏。

还是像亦舒一般，错综复杂的感情事，理想和现实的碰撞，成人世界中的无奈，大都市的人生百态，总在一根香烟过后，忽然醒悟。不然就是继续逃避，只字不提，不然就是勇敢面对然后以失败告终。然后在那一座不夜城里，你和我总会渺小的灰飞烟灭，所有的烦恼顿时随着明天的太阳升起，熙熙攘攘的人潮中就这样消失不见了。

相对的，非文学类更能直接了当的告诉你，你所想要知道的缘由。

通常都会把结局先告诉你，然后才跟你分析什么什么导致这一个结局。

给你一个现象，然后刺激你去思考什么导致现象的产生和出现，和现象会继而引发什么结局，但是这个结局通常只是一个大胆的假设。

文学类是：然后怎样？

非文学类是：原来如此。

分享一下一本书里，我觉得有趣的东西。

一个名叫“the swimmer's body illusion" 的概念。

话说有一个人想要拥有好身段，又不想跑步和健身，然后看到游泳健将们都拥有好身段就决定学游泳。几个星期后发现不是那回事，因为泳将们拥有好的身段，是因为那是他们筛选的标准，而不是运动的结果，然后作者提出的一个质问是到底哈佛是不是一间好的大学。

长得高，是篮球运动员的筛选标准，却未必是运动结果，因为很多时候两者不是相等的，比如也有很多长得不是很高的篮球运动员。

相若，聪明，是哈佛筛选学生的标准，却未必是进入大学后的结果，因为有时候他们没有变的更加聪明，而是原本就足够聪明。

广告通常都是运用这一个概念，尝试‘误导’消费者。

SK2的广告重来都没有用过肤质很差的猪扒。

当然，这一刻看法也存在很多的不确定和不完美的地方。

虽说好身段是游泳运动员的筛选标准，但是通过长时间的训练，获得好身段也不是不可能。

但是，奥运8个金牌的PHELPS，天生就是手很长，天生就适合游泳这个运动，后天怎么也无法培养的出。

文学类和非文学类，你喜欢何者呢？

平行时空

如果遗憾是我们之间无法避免的结局，但愿我们在银河间数不清的其中一个平行时空里，能够圆满的画上句点。
不管遗憾是因为一个错误的决定，还是千丝万缕又错中复杂的关系，我相信，总有一个时空里，
我将会说了或没说出那一句话，
将会做了或没做那一件事，
将会打了或没打出那一通电话，
将会接了或没接到那一通来电，
将会看了或漏了那一幕，
将会走过或错过了那一条街道，
将会赴了或没去成那一次约定，

然后
我将会点了头那早该点的头，
将会原谅那原本该被原谅的你，
将会牵起那还没有被牵起的手，
将会亲吻那梦寐以求的脸颊，

最后
我将会为你选择一袭白色长裙，
将会为你筹备一场最难忘的婚礼，
将会与你携手一起说出誓词，
将会与你看着彼此白发斑斑，
将会与你一起挑选拐杖和假牙，
将会与你一起

在那一个因所有对的决定结合而成的平行时空，让那一个我穷极一生的完成对你说出的第一个承诺，那一个永远不变，简单的承诺，那就是：“我爱你”。


献给所有曾经错过的人，和所有正在犹豫着要不要牵起那只手的人。


P／S：好好吃饭不可以的，一定要提议看“那些年，我们一起追的女孩”，然后 emo 得不得了。谢谢 Konnie 和 Odi 分享那么撕心裂肺的故事。

摔跤

早上，我一如往常般，走在去上课必经的街道。
那条街，不算大也不算小，刚好在其正中有一个大坑洞。
要过去，就得要越过那坑洞，没有其他路可以走。
我老远已经发现它的存在，在逐渐靠近之际，我目测它的宽，长，深等等。
我在预想，只要在跨过去的时候，双脚张开60度左右，前脚先惦着，后脚随着拿起一跃，感觉就可以越过了。
我在脑海里，不断模拟着这一个过程，从虚拟慢慢的越变越真实，仿佛看到自己成功的越过了那坑洞和脸上的成就感。
不知不觉，已经来到了正要跨越的时刻，右脚先开展出去，左叫为支撑，稳着整个身体。
忽然发现，原来坑洞竟比想象中要宽阔一些。在右脚还未着地之前，彷徨了，惊慌了，一下子失去了身体的重心，右脚不慎插入坑洞里。
小受伤是必然的，站起来又是另外一回事。

有人说，成功就是站起来的次数，比跌倒的次数多一次。

那条必经的街道上的坑洞，正如我说的，我从老远就已经发现了。

当我的右脚动弹不得，深陷在坑洞里时，看着身后来者众多，呼啸而过，以身试险的想要挑战坑洞。
每一个人用尽所能，试图要越过那一个坑洞。
在坑洞前，有人不费吹灰之力，一跃而过。
有人就走着走着，不知不觉，坑洞已经在他身后。
有人徘徊在坑洞，在左右踱步，思前想后，最终望而兴叹，止步坑洞前，
或有人像我，已经跌伤在坑洞里了。

走不动了，开始想想，到底自己欠缺了的究竟是什么？
是自己的预测出了问题？
是高估了自己能力还是低估了坑洞？
还是自己根本没有准备，梯子，木板，绳子，全都没有怎能奢望可以顺利越过？

是失败的原因重要，还是站起来的勇气重要？

或许我们没有像其他人一样，一跃就过。
我们也会跌倒但是不能折服。
我们也会受伤但是不能怕疼。
我们也会心灰但是不能绝望。

其要肯站起来，总会走到终点，管他排名第几。
人生也许是一场比赛，但是比的是谁能坚持到终点，而不是谁先到。
只要到得了终点，就一定会有礼物，而礼物就是在历练中得来的成长。


我们轮回为了一个过程。
一个绝不后悔，决不轻易妥协的过程。
我走得慢，但是我一定走得到。
纵使跌倒头破血流，皮开肉绽，苦楚对我也是一种激励。

身体可以因为坑洞跌倒，意志却不能向困难折腰。

生命

无意间从窗外望出，发现窗外的夜景其实相当漂亮。
奇怪怎么今天窗帘被卷起来了？
但是也因为它被卷起来了，我才有机会意外的发现如此美丽的夜景吧。
把目光放得很远很远，不想在被局限在电脑的荧幕，和那灰灰白白的四面墙与天花板。
凝望着那在最远处的一点光。

我所在的城市离开首都颇远，每次回国都是一次颠沛流离的路途。
这一次回去，来匆匆，去也匆匆。
4个小时的巴士去机场，7小时飞机，3小时中途转机，再7小时的飞机。
面子书上常常会有“谁谁谁说过的几句话”，“什么针针见血，句句到肉”，“什么看到第几句我已经泪流满面还是什么鬼”，“还是把几十万人砸醒了”诸如此类的。
我平时都不太会click进去看，因为觉得智障的东西还是留给智障的人去看。
有人分享这些文章，我自动把他标签为轻度弱智，或者是教育程度：幼儿园。
有一次不知道是阴差阳错，被不记得是刘青云还是张家辉骗了进去看一些语录，我隐约记得里头有这么一句话：每见一次面，就少一次。你永远不知道这一次的分开，会不会有下一次的再见。

除夕夜，临走之前，我凝望着大姨已经发黄的双眼，然后抱着她瘦得不像人形的身体，在她脸颊上亲一下。
我看着她的脸，很想要把她的画面永远的保存下来，永远的存在我的脑海里。
数秒后，我转过头，再也没有回头看她。
我往门口走去，脑海里她的画面她的脸庞，慢慢的变成一片空白，越想记住，却忘得越快。
或许我想记得的，不是现在的你，而是小时候，被我气的无言以对的你。
你大声的喊着我的名字，在后面追赶着我。
最美好的时光，是在我最不懂事的时候，碰上了你海量的包容心。
想记住的是你因为听觉不佳，而总是大声说话的诙谐。
想记住的是你知道我要来，而把品种最好的榴莲留着的重视。
想记住的是你作装要打我，然后在我厚厚实实的手臂上轻轻的捏了一下的心疼。
但是无奈记住的总是你被病魔折腾的倦容，体力不支，意志消沉的疲态。
连骂人的力气都没有了，这最喜欢做的事情也力不从心了。

人世间的生离死别，是对人的最大折磨。
经历六道轮回，获得生命的开始，也是痛苦的开始。
你现在拥有的，没有一样是你带来这个世界的，离开的时候也如是，没有什么是带得走的，所以在生命的起点和终点之间，所有你拥有的必然会失去。
生命的意义，是不是在‘你什么都带不走’的前提之下寻找？
是不是唯有在每一晚睡前都要害怕明天，或永远都醒不来的时候，方开始领悟生命的意义。

“當這一雙腳慢慢離地 
  拈不走一瞬羨慕妒忌 
  誰又帶得走　一塊紀念埤 
  心中掛著甚麼行李”

但，落叶，绝不绝于地，化成肥，滋养大地，孕育新生命，生生不息。

#charliehebdo #jesuischarlie

#charliehebdo #jesuischarlie
7/1/2015,早上十点半左右，两名凶徒持枪闯入一家漫画周刊办公室射杀，导致12人死亡。

charlie hebdo以用漫画来讽刺各宗教，甚至任何人事物而著名。
而两名凶徒是回教徒，射杀期间不断高喊相关口号。
毫无疑问，这是一宗恐怖袭击，引发这桩恐袭的，相信是因为charlie hedbo屡屡以不雅的漫画，讽刺默罕默德先知的结果。

这起事件让世界各国领袖口诛笔伐，讨伐凶徒的暴力和凶残破坏文明，民主社会的核心价值，言论自由。
大家异口同声，言论自由不能被任何东西摧毁。
并且引发很多深思，其中之一，为言论自由是不是值得不顾一切代价去维护的一个核心价值。

对于西方社会而言，言论自由是其中一个最核心的价值，甚至获得欧洲人权公约保障。
甚至法律也不应该约束，限制和凌驾于言论自由。
热爱自由的法国子民除了把自由女神像送给美国，也把这一个价值反映在他们的社会里，才会有像charlie hebdo这一类的刊物出现，彰显言论自由。
言论自由的重要在于可以让社会百花齐放，所有你喜欢的你不喜欢的都可以同时存在，温和的，刺耳的都得到保障。
保障各种想法，可以有一个发表的平台，让社会可以不受限制的拥有不同的资讯。

而自由的代价是什么？
言论自由不可以只是由社会的某一阶层享有，而必须是所有人共同拥有的权利。
所以当全部人都拥有这个自由，你便无法阻止或控制其他人的言论，除了触犯法律的言论（毁谤）。
我们需要承担的是一些跟自己的想法背道而驰的理念，反对的声音，讽刺和嘲弄，甚至是一些会伤害到自己的情绪的言论，统统都会出现。
而讽刺类的言论是徘徊在犯法和自由的灰色地带，相对开明开放的西方社会则视讽刺为相当主流，可以被接受的一种手法，才会有盛行一时的黑色幽默，甚至鄙视那些开不起玩笑的人。
当这一起事件发生后，很多人觉得这是言论自由所付上的代价，那些开不起玩笑的人被激怒了，甚至有一些人开始反思，言论自由是不是应该有个限制？言论自由是不是应该也要有所谓的社会责任，媒体的责任等等？
很多人或许觉得charlie hebdo咎由自取，言论自由的代价太大了应该要有个限制等等。
试问在自由之上，加限制还是自由吗？
当然，很多人会说所谓的自由，不应该是绝对的自由，而也不会有绝对的自由。
所以必须为了照顾其他人的感受而渡让部分的自由，必须因为其代价而感到害怕所以必须牺牲部分的自由。
仍然能够享受言论自由，但是会有一条指引线，作为界限，不准越过这一条界限。
我们用法律来限制自由，用言论自由必须面对的代价，来恐吓人们去接受被限制，接受被夺去的自由，去合理化剥夺权利的动机，因为政府说而唯有如此做，才会拥有和平。

我们被枪声吓坏了，我们却步了，我们开始怀疑这一个核心价值，真的值得我们不顾一切，义无反顾的去维护吗？
当我们害怕了，信念会开始动摇，开始坚持不下去我们的理念，开始相信没有被限制的自由不会换来和平。
因为有人拥护自由陪上了宝贵的性命，我们看见凶徒无情冷血的屠杀导致生灵的涂炭。

我们开始接受法律的限制。
法律从保障自由，变成限制自由。
相信牺牲自由可以换来和平。

但是我们牺牲了自由，也不会换来和平。
因为当初打着可以取得和平口号的法律，变成政客政府打压言论自由的利器。
而接踵而来的只是自由逐步逐步被吞噬，直到有一天你连呼吸都不敢太大声。
这时候，就已经不会有回头路了。

法国哲学家沃尔泰说过，我不赞成你所说的，但是我誓死捍卫你说话的权力。

为什么值得拥护这一个核心价值，甚至粉身碎骨的去维护？
因为相信。
相信文明，接受教育的社会会善用自由。
相信文明，接受教育的社会会有广阔胸襟，去接受不一样的意见。
自由不能够被限制，一旦限制了就会永远的失去。

所以我们不应该屈服，因为再强大的武力也无法夺走我们享有自由的权力。
我们不应该屈服，因为我们不能让人觉得自由可以被任何东西夺走。

这一件事情，最好的对照，就是马来西亚。
言论自由被限制，但是有没有换来和平呢？
到底，被压制到连想说的都不敢说 痛   还是   被反对声音刺痛  痛？请选择。

而我的结论是，是的，言论自由是必须不顾一切的去维护的核心价值，因为有自由，社会才会更美丽。
而我，或者我们，身为马来西亚子民，都是一些无法享受自由，丧失自由的一群，所以对自由渴望。

长大和自由

我们长大的过程，到底是在追求更自由的生活还是更约束的生活？
妈妈常说：小孩子不可以太迟睡，小孩子不可以一个人走开，小孩子不可以自己过马路，小孩子不可以这样，不可以那样等。
妈妈还常说：多几年等你长大了，才让你和朋友去旅行，等十八岁后才可以交女朋友，等你毕业了才让你买车等。

似乎我们快速的长大，催促我们自己长大是因为我们都在期待着那一天的到来。
那一天就是我们拥有自由的那一天。
自由，则是不再需要得到父母的允许，便可以随心所欲的去做自己想要完成的事情。
很多事情都可以掌握在自己的手里，自己做出决定，甚至可以先斩后奏。

先买了飞机票，才跟妈妈说：妈，我下个月去香港玩一个礼拜。
先交了女朋友，才跟妈妈说：妈，这是我的女朋友。
先选定了科系，才跟妈妈说：妈，我想要读这个这个，在这里这里读。
你得到自由是因为你成年了，你被给予信任可以操控自己的生活事了。

象征自由的是什么？
是年龄吗？是身高吗？是智慧吗？或是脸上的胡须？

如今，你成年了，你自由了吗？

回想起小时候，我妈妈朝朝拿个红色的痰盂，就让我在家门口大便。
人来人往我依旧不以为然，无动于衷。
下半身裸露我依然畅顺无阻。

吃炸鸡时五只手指同时用来捉住它，深怕一旦不捉紧，就会溜走。
总目睽睽也可以把油腻腻的手指，放进口里逐一吮干净。
一把抹在新买的白衣上，当作自己洗了手。

把任何场所都当游乐场，东跑西奔的，大呼小叫的。
我们是一群活泼可爱的小孩在嬉戏，穿梭在拥挤人潮当中。
不幸运的长得比较胖一点，还会被阿姨叔叔捏脸颊，直呼好可爱哟。

在杂货铺里，看到想要的东西，爱不释手，可以拿了就走。
老板看到了，妈妈只需要讲：小孩子不懂事，多少钱啊？
就不会有事。

我们逐渐在长大，开始觉得拿痰盂坐在路边大便的感觉有点奇怪了。
开始觉得吃到满脸都是油，还有吮手指有点不是太好看了。
开始觉得有一些场所，还是不要随意走动比较好。

我们得到了上大学的自由，但是开始觉得短裤拖鞋背心好像不是很适合穿去上课。
我们不断成长，不断增加知识，
开始发现心里的话，不是想说就可以说出来；
心里的喜怒哀乐，不可以随便挂在脸上。
他们说这是社交之道，这是说话的艺术。

中学毕业的，可以选择自己最喜欢穿，最舒服的牛仔裤，T恤去上班。
大学毕业的，开始觉得怎样都应该穿衬衫去上班比较得体。
而专业人士，不打上一条领带就会怕被人家评头论足，衬衫西裤要熨平没有皱褶，有时候甚至连西装领带鞋子是什么眼色都无法选择。

说好的自由呢？
不是说长大后会享受自由吗？
为什么长在身上的不是一对翅膀，而是沉重无比的铁链？
被领带掐得透不过气却无法挣脱的，到底是不准迟过十点睡觉的小孩，还是买了机票去旅行，说走就走的大人？
重点是，领带是谁系上去的？

是不是意味着，一个人的长大，只是先把别人加诸在我们身上的限制拿走，然后再自己为自己加上无形的枷锁？
是不是意味着，一个人的一生，从来就不曾真正拥有自由？
其实，你越自由，你越不自由？